Главнаянадувные моторные лодкиКарта сайта
The English version of site
rss Лента Новостей
В Контакте Рго Новосибирск
Кругозор Исследователи природыПолевые рецепты Архитектура Космос Экспедиционный центр
Библиотека | Рассказы

Инферно

Екатерина Лаврина


Предисловие:


Тот человек, который работал на российском заводе, эту книгу может не читать, он не найдёт в ней для себя ничего нового. Всё здесь описанное, по сути, есть жизнь рядового российского обывателя, рассмотренная глазами «инопланетянина», т.е. человека иной социокультурной среды. Это «взгляд изнутри» на огромное тело машиностроительного предприятия, человека, волею случая ставшего его частью. Но не просто человека, а человека имеющего некоторый литературный опыт, и альтернативный взгляд на вещи, приспособившегося выживать в самых нелепых жизненных ситуациях. Так, наверное, чувствовал себя Хемфри Ван Вейден на борту «Призрака» в знаменитом романе Джека Лондона «Морской Волк» или герои антиутопии Ефремова «Час быка», попавшие из развитой в моральном и этическом смысле цивилизации в мир, где происходит эксплуатация человека государством. Только в отличие от книг писателей – фантастов, здесь описана реальная жизнь, которая течёт где-то совсем рядом с нами, сидящими в уютном домашнем кресле перед экраном монитора и читающими эту книгу.


Глава 1. Как я попала на завод.


На всякий случай предупреждаю, что Вы читаете художественное произведение. Любое совпадение фамилий, явок, шифров, адресов, имен, прозвищ, обстоятельств – чистая случайность и не имеет никакого отношения к действительности.


Ещё год назад я была абсолютно уверена, что «на дядю» работают лишь те люди, которые совсем в этой жизни ничего не умеют, и не могут сами себя организовать на какую-либо разумную и производительную деятельность. То есть с низкими умственными способностями. Сама я, много лет занимаясь парусным туризмом, научилась хорошо клеить лодки из ПВХ материалов, работать по железу, шить паруса, применяя ко всему этому, в добавок, творческий и научный подход. В результате чего, я достигла некоторых успехов и в финансовом плане. Мне казалось совершенно очевидным, что работа просто окружает меня – бери да делай! Что может быть проще! И что это за люди такие, которые за какие-то 15 тысяч, занимаются рабским, каторжным трудом, не имея при этом ни свободного времени, ни достаточно денег? Рабы да и только! Духовная моя жизнь так же была довольно разнообразной: я посещала 6 музыкально-литературных объединений, среди которых клубы авторской песни, литературные и поэтические гостиные. Лето, у меня, проходило на море, где я командовала собственным парусником, участвовала в регатах, либо на даче, где за длинным столом, под сенью развесистых деревьев, собирались мы с друзьями из моих музыкально-поэтических тусовок. Вобщем вела нормальную жизнь свободного человека. Естественно, что такая жизнь меня несколько расслабила. Я уж было подумала, что жизнь вообще прекрасна и удивительна, но живя в России, как при поносе, расслабляться нельзя, ни в коем случае! И вот грянул кризис 2014 года. Курс евро вырос вдвое, соответственно вдвое подорожали и материалы для постройки лодок, т.к. все они везутся из-за границы, а покупательская способность населения вдвое снизилась, из-за того, что зарплаты остались те же, а все товары, в т.ч. продовольственные, вдвое подорожали. Естественно, населению стало не до парусных лодок, тем более по вдвое большей цене, в стране начался экстрим на выживание. А я осталась без работы и без денег. Поначалу я не сильно унывала, пережила же я как то кризис 2009 года! Правда тогда доллар вырос всего на 5 рублей, а не в два раза как сейчас, к тому же тогда я ещё не начала строить дом и у меня имелись на руках свободные средства, чтобы пережить кризис, а сейчас их не оказалось. Пока были деньги я неспешно искала себе какую-нибудь синекуру, но синекура не находилась, заначки таяли, и в один прекрасный момент я обнаружила, что всех денег у меня 2 тысячи рублей, это значит, что через неделю – голодная смерть. Такая перспектива меня никак не радовала, надо было срочно что-то делать, и я пошла сдаваться в адскую контору под названием «Служба занятости населения». Первое, что шокировало меня – это размеры предлагаемых зарплат. Зарплата, например, в 10 тыс. рублей там была отнюдь не редкостью. А ведь это и до кризиса были микроскопические деньги, а уж после и вовсе никакие! А я то, наивная, полагала, что меньше 30 тыс. сейчас нигде уже не платят потому, что это ну просто неприлично! Когда прошел первый шок от полученной информации, я села и посчитала, сколько надо денег, чтобы хотя бы просто не умереть с голоду и заплатить за квартиру, у меня получилось 13 тыс. по самому минимуму, если питаться одними макаронами и никуда не ездить. Значит искать надо работу с большей зарплатой. Сперва я попыталась устроиться продавцом в магазин для садоводов, где обещали 18 тыс. и который находился недалеко от дома. Но не срослось. Хозяйка магазина хотела, чтобы я у неё месяц бесплатно стажировалась, а потом она бы подумала, взять меня или нет. Постажировавшись там 3 дня, я оттуда свалила, т.к мы с хозяйкой ни о чём не договорились, и она написала отказ от моей кандидатуры. Стажироваться там месяц я не могла себе позволить, т.к. за это время просто сдохла бы с голоду. Опыт стажировки в магазине для садоводов вылился у меня в следующую байку: она называется:


Байка №1 «Мужик пупырчатый»


Определили меня в отдел с семенами и удобрениями. Семян в магазине тысячи наименований, огромные стенды помидоров, огурцов, редисок и прочих щавелей. Названия тоже впечатляют, например помидор, который называется «Банан», или кабачок, который называется «Апельсин» - это вообще нормальное явление, которое никого не должно удивлять. Другое дело «Баклажан «Русский» размер XXL». Возникает вопрос: «А что, собственно, они им делают???» Но больше всего меня позабавило, когда престарелая бабулька попросила меня:


- «Доченька, дай мне, пожалуйста, мужика пупырчатого!»


Даже привыкнув немного ко всем этим названиям, я немного оторопела, до меня не сразу дошло, о чём идёт речь. Оказалось, что бабулька просит семена огурца, который называется «Настоящий мужик», эти огурцы бывают пупырчатые и гладкие. Когда после этого случая, меня покупатели просили дать им «Мужика пупырчатого» или «Мужика гладкого», меня так и подмывало спросить: - «Вам со смазкой или без?». Работая в магазине, я поняла, что «Садовод» - это тяжелое психическое расстройство. Ну разве будут нормальные люди в феврале месяце массово скупать семена помидоров, и прочих растений, мотивируя это тем, что «Так ведь огородный сезон начался!!!». И это когда на улице температура -30 и двухметровые сугробы. Вот ещё одна зарисовочка: Приходит в магазин бабка. Я не знаю, какая у неё там пенсия, но только семян она покупает на 2,5 тысячи, плюс на столько же всяких удобрений, но и этого ей показалось мало и она ещё купила мешок земли для рассады массой 25 кг. И вот стоит она у прилавка и рассуждает:


-« Мне дали участок, в 1957 году, когда мне было 30 лет, и вот с тех пор я не могу оторваться, всё сажаю и сажаю, не могу без этого!!!»


Я тут же в уме посчитала, что сейчас этой бабке 88 лет и выглянула из за прилавка на неё посмотреть. Стоит старушонка божий одуванчик согнувшись пополам (разогнуться уже не может), опираясь на палку. В одной руке огромный мешок с семенами и удобрениями, в другой 25-киллограмовый мешок земли.


-« Эх дожить бы до лета!» - прокряхтела бабка и кряхтя и чертыхаясь, еле переставляя ноги, волоча за собой по полу мешок с землёй, поплелась к выходу.


Я могла бы ещё долго наблюдать такие спектакли, но в один прекрасный момент хозяйка магазина спросила меня:


-«Катя, а какие помидоры ты садишь на своём участке?»


-« Да я, в общем-то, никаких не сажу...» - честно призналась я.


В зале мгновенно наступила мёртвая тишина. Все продавцы и покупатели мгновенно замолчали и посмотрели на меня. Их взгляд выражал чудовищное непонимание и ненависть к врагам рейха.


-«Как никаких не садишь...???» - не поняла хозяйка.


-« Так ведь помидоры же в сибири не растут...» - попыталась оправдаться я.


-«Так их же надо поливать, удобрять, подкармливать ...!!!!!» - обрушились на меня хором продавцы и покупатели. И это отчасти правда. Абсолютно на всех семенах в магазине есть надпись: «Выращивать с применением добавок ускоряющих рост и развитие растений». Но меня уже ничто не могло спасти – в тот же день хозяйка магазина написала отказ от моей кандидатуры на должность продавца в её магазине. Хорошо, что я не сказала ей, что вообще ничего не выращиваю на своём участке, а то бы её наверное прибрал к себе святой Кондратий. Так я не стала продавцом в магазине для садистов и огородников. Конец байки.


Когда я вернулась в службу занятости, я попросила, чтобы мне нашли работу, на которую меня бы сразу взяли, без всяких там стажировок. Инспекторша, посмотрев внимательно мой красный диплом геодезиста, сказала мне:


-« В вашем случае подходящей считается любая работа.»


-«Что, траншеи копать, и шпалы укладывать???» - уточнила я


-« Нет, почему же, мы вам женскую работу найдём, вот пожалуйста в литейный цех, за 14 тысяч рублей.» - ответила мне инспекторша.


Выбирать мне уже не приходилось, т.к. деньги у меня кончились и я, скрепя сердце, согласилась, справедливо рассудив, что лучше уж работа с маленькой зарплатой, чем вообще никакой, к тому же так поступали и герои моего любимого писателя Джека Лондона – когда речь шла о выживании – брались за любую работу. И вот я пришла на завод в отдел кадров, откуда меня направили в литейный цех осмотреть фронт работ и побеседовать с начальником. Начальник литейного цеха производил впечатление интеллигента, однако спросил меня, почему я не имею трудовой книжки. Я ему постаралась, как могла объяснить, что раньше я работала на себя, и трудовая книжка, этот атрибут рабства, мне была просто не нужна, но он меня не понял, возразив, что как это можно работать без трудовой книжки! Когда зашла речь о зарплате, начальник вызвал женщину, которая занималась начислением зарплат, и она заявила мне, что вообще-то на этой должности у них принято платить 12 тыс. Я, естественно, возмутилась, сказав, что мне в центре занятости обещали 14 тыс., и что я прямо сейчас возьму и уйду, потому как работу на 14 тыс. я себе найду где угодно. Тогда начальник пошёл на попятную и мы, кое как, сторговались на 13 тысячах, которые, по моим расчётам и являются минимальной суммой для выживания. Для поступления на завод необходимо было ещё пройти медкомиссию в медсанчасти завода и инструктаж по технике безопасности. Ну если с медкомиссией всё понятно, то инструктаж по ТБ стоит описать. В большом, светлом кабинете сидит хорошо упитанный мужчина, который изрёк мне прописные истины, типа: «не суй пальцы в розетку, не споткнись на лестнице, не попади под поезд, не наступи в лужу расплавленного металла.» - вот и весь инструктаж! Вот уж у кого синекура, обзавидоваться можно!


Глава 2. Литейный цех.


Непосредственно литейный цех представляет из себя филиал ада на земле: всюду черная грязь, которой покрыты пол, стены, все агрегаты и механизмы, эта же грязь висит туманом в воздухе, сквозь которую, словно через снежную пургу в ночи, мутными пятнами светятся фонари. Если фотографировать там со вспышкой, то получившееся изображение будет едва просвечивать, словно сквозь густой снегопад – это расфокусированная пыль на переднем плане, засвеченная фотовспышкой, будет закрывать собой все объекты, которые вы попытаетесь сфотографировать. Солнечный свет туда, конечно же, не проникает. Этой черной пылью, людям, работающим в цехе, приходится дышать. Им выдают респираторы, по 1 штуке в день, но они забиваются через 2 часа этой пылью так, что дальше уже что в респираторе, что без респиратора, всё равно. Что из себя представляют легкие этих людей, мне даже страшно подумать. Землеприготовители и стерженщики это вообще негры, то есть люди, которые за время работы в цехе приобретают радикально чёрный цвет кожи. Кстати, в цехе я убедилась, что слова инженера по технике безопасности про лужи расплавленного металла, это не шутка и не преувеличение. Когда я наблюдала заливку металла в форму, я увидела сбоку формы дырочку, из которой расплавленный металл вытекал на дорожку, по которой перемещаются работники литейного цеха.


Вообще можно не одну страницу посвятить описаниям ужасных условий труда, но я этого делать не буду, скажу только, что мужчины там не работают, только женщины и ошметы (так здесь называют приехавших на заработки жителей средней азии). Справедливости ради надо сказать, что русские мужчины там всё-таки, в некотором количестве присутствуют. Во первых это начальник цеха и несколько его заместителей, а так же некоторые мастера. К тому же в последнее время русских стали принимать и на низовые должности, во первых потому, что из за кризиса зарплата ошметов из 400 долларов превратилась в 200 ( они все деньги отправляют на родину) и им стало не выгодно работать на заводе и они потянулись на родину, ибо 200 долларов они могут заработать и там. А им на смену стали приезжать беженцы с Украины из ДНР и ЛНР, где сейчас идёт война, и всё разрушено. Они приезжают по квоте, и им просто некуда деваться, т.к. в России у них нет ни жилья, ни родственников, а завод всё-таки предоставляет общежитие и какую никакую зарплату. Но эти «русские» ещё хуже ошметов, дальше будет видно, почему. Но на момент моего прихода на завод соотношение трудящихся было таким: Русское начальство- примерно 10 человек, женщины, которые управляют всеми агрегатами и механизмами – 95 человек (подсчитано по кабинкам в раздевалке), ошметы –примерно 300 человек. Я намеренно не буду называть своей должности, во первых из соображений так называемой «политкорректности» ну и на всякий случай, если этот роман прочтёт кто-нибудь с завода. На всякий случай ещё раз предупреждаю, что Вы читаете художественное произведение. Любое совпадение фамилий, явок, шифров, адресов, имен, прозвищ, обстоятельств – чистая случайность и не имеет никакого отношения к действительности. Первое впечатление, произведённое на меня литейным цехом было – «Архипелаг ГУЛАГ» и всякие там «Колымские рассказы» - нервно курят в сторонке. Собственно в интерьерах завода данные произведения с успехом можно экранизировать. При этом ничего менять даже не придётся. Здание цеха, построенное в 1940х годах, бог знает сколько лет не ремонтировалось, возможно, что и вовсе не ремонтировалось никогда – такая там разруха. Покатый пол, отваливающаяся штукатурка, побелка затянутая паутиной, и отвалившиеся кусками древние обои, даже в кабинетах начальства – обычное явление в этом здании. В самом цехе состояния стен и несущих конструкций не видно из за грязи, обильно их покрывающих, возможно так было всегда, но состояние крыши можно было оценить по тому, как она протекала, когда начал таять снег, и когда пошли дожди – протекала очень сильно. Дополняли ощущения ГУЛАГа всякие решётки на которые что-нибудь запиралось, например мужская раздевалка – решёткой был отгорожен весь лестничный пролёт, который запирался на ключ с началом смены, а накопившиеся там люди записывались в журнал опоздавших, а лишь потом выпускались на работу в цех.


Глава 3. Женщины и мужчины.


Придя на работу в свой первый день и получив у кладовщицы робу и инструменты, я получила так же и кабинку в раздевалке, куда это всё положить. Было время перед началом смены, когда женщины пришли на работу и переодевались, чтобы пойти в цех. Естественно, в раздевалке они общались, обсуждая все на свете, в том числе, свою личную жизнь. Разговоры эти я слушала с превеликим интересом, ибо нигде и никогда мне не приходилось слышать ничего подобного. Из них я узнала очень много об отношении полов, чего раньше не знала. Вообще то я и сама догадывалась, что женщины намного сильнее инициативнее и трудолюбивее мужчин. Например, я не знакома ни с одним мужчиной, который бы своими руками построил дом, тогда как, сделавших это женщин я знаю более десятка, но что всё настолько плохо я даже не подозревала. Вот портрет среднестатистической заводской семьи: Женщина работает на заводе в полторы смены, урабатываясь до полного изнеможения, получая при этом, где-то 20тыс рублей. У неё двое детей и муж алкоголик, который лежит весь день дома на диване перед телевизором, ничего не делает и требует у жены пива и денег. Она это всё ему приносит. При этом детьми муж тоже не занимается. Если Вы, дорогой читатель, думаете, что этот муж нужен женщине для совокупления – Вы глубоко ошибаетесь. Во первых потому, что муж – алкоголик, а это значит, что соответствующий орган у него атрофирован, и женщины ему уже не нужны, к тому же процессу мешает огромный пивной живот. Во вторых: женщина урабатывается так, что приходя домой она просто падает без сил и тупо засыпает (это я проверила на себе) и ей, ясен пень, тоже уже ничего не нужно. Возникает резонный вопрос: а зачем женщина этого «мужика» содержит? Пользы то от него никакой, только дурной пример детям подаёт! И они его принимают – тоже становятся алкоголиками или наркоманами. Самые умные женщины всё-таки догадались мужа выгнать и воспитывают детей в одиночку, как например, крановщица Татьяна, воспитывающая троих детей. Для того, чтобы её внезапно не уволили, она вступила в профсоюз, куда ежемесячно платит членские взносы с и без того маленькой зарплаты. Другая женщина, Светлана со стержневого участка, содержит взрослого сына, который учится в университете, естественно тоже платно. Получая пенсию по инвалидности, Света раз в год снимает её с карточки, добавляет туда еще 30 тыс рублей и оплачивает обучение сына, потому, что иначе его заберут в армию, а там, по её словам, он не выживет! Плюс к этому она даёт ему деньги и на проживание. Ей самой, при этом остаются сущие копейки, по её словам она не может себе позволить даже купить раз в месяц фруктов, а когда её угостили яблоком, она разделила его на 4 части и съедала в день по четвертинке, чтобы растянуть удовольствие. Ещё я познакомилась с техничкой Зоей Андреевной, которая моет каждый день по 2 участка. За один она получает 6 тыс. за другой 5 тыс. итого 11 тыс. в месяц. У ней дочь алкоголичка, которая нигде не работает, а она сама воспитывает внучку, которая оканчивает 11 класс школы. Ей нужно постоянно покупать бальные платья и прочую дребидень к выпускному балу, на это уходит вся зарплата и пенсия Зои Андреевны, а ей ведь ещё надо отдавать многочисленные кредиты, которые берёт алкоголичка дочь, чтобы их пропить. На что они живут – непонятно. Зоя Андреевна так же рассказала мне, как она разводилась с алкоголиком мужем, который хотел отсудить у неё квартиру, а когда это не удалось, стал выламывать среди ночи дверь в квартиру. Зоя Андреевна звонила в милицию, которая располагалась в соседнем здании, а милиционеры, поняв, что им предстоит иметь дело с буйным алкашом, не торопились выезжать на вызов, предпочитая переждать, пока он сам не угомонится. Когда они всё-таки прибыли, алкаша уже угомонили соседи, связав его рыболовецким бреднем и положив отдыхать под лестницу. Милиционерам осталось только отвезти его в обезьянник.


-«Выходи, Катюха, замуж, жизнь будет интересная !!!» - подвела итог своему рассказу Зоя Андреевна.


Наслушавшись всех этих рассказов, я поняла, что моя жизнь, даже при нынешних обстоятельствах, просто лютики-цветочки, по сравнению с жизнью большинства женщин с завода. Хоть моя зарплата и меньше чем у них, но её всю я оставляю себе, и у меня нет никакого мужа алкоголика и детей наркоманов. Кстати, узнав, что я не за мужем, большинство женщин говорили: «Как тебе повезло !!!»


Некоторые женщины, в количестве 3х человек, обучались, без отрыва от производства в техникуме. Я разговорилась с одной из них, её звали Ольга, и она мне рассказала, что окончив техникум, они получат специальность «Техник литейного производства» и их зарплата станет 20 тыс рублей. Услышав это, я спросила, почему бы им не пойти в соседний с заводом техникум, где есть пятимесячные курсы операторов станков с ЧПУ, а они получают уже 30 тыс. На что Ольга возразила мне:


-« Ну как же я туда пойду, я всю жизнь проработала в литейке, и вдруг возьму и уйду куда-то???»


Такая постановка вопроса меня озадачила, и я спросила Ольгу:


-«А разве тебе не хочется работать в лучших условиях, не дышать этой чёрной пылью, и к тому же больше получать?»


На что Ольга мне возразила:


-« Так ведь эту пыль хотя бы видно, а вот на заводе ЖБИ цементную пыль не видно, и когда ей дышишь, она цементирует лёгкие, а мы свою чёрную пыль видим!!!»


Логика, как говорится убийственная. Сколько я ни разговаривала с Ольгой, я так и не поняла, почему она не хочет работать в другом месте, в лучших условиях и при этом больше получать. Рабский менталитет. Иного объяснения я не вижу.


Теперь немного расскажу о мужчинах. Здесь я не имею в виду начальство, потому, как с ним почти не контактировала. Моя должность не предполагала прямого обращения к начальнику цеха или его заместителям. Речь пойдёт о простых рабочих, т.е. «ошметах». Коими в настоящее время являлись не только жители средней азии, но и «русские», приехавшие с Украины. Собственно о жителях средней азии много рассказать и не получится, т.к. с ними я не общалась из за незнания ошметами русского языка. Могу сказать только, что они необычайно нечистоплотны. Даже придя на работу в городской одежде, они умудрялись натрясти с неё на пол в раздевалке огромную кучу грязи. Чтобы от них не воняло, они поливают себя огромным количеством женского парфюма, и эти запахи, смешиваясь, создают совершенно неповторимый аромат «Дохлый бомж, напившийся одеколона». Кто не даёт им мыться, совершенно непонятно, т.к в цехе есть душевая, и как мне говорили, душевая есть и в общежитии где они живут. По ходу моей работы мне иногда приходилось спускаться в их душевую, и меня поражал чудовищный контраст между мужской душевой и женской. Если в женской стояла почти медицинская чистота, то в мужской невообразимая грязь. Стены были покрыты толстым слоем сифилиса, под которым не видать было самой кафельной плитки. К тому же там постоянно кто-то совокуплялся с батареей. Глядя на батарею это было совершенно очевидно, и не нуждалось ни в каких доказательствах. Совокуплялись они не только с батареями. В душевой, на полке стояла баночка чистящего средства «Пемолюкс». Однажды, спустившись в душевую, я обнаружила, что содержимое баночки высыпано на пол, а сама баночка изнасилована. Чтобы пройти в душевую, необходимо было пройти через все раздевалки, где стояли кабинки, в которые рабочие вешали свою одежду. Из кабинок чудовищно воняло. Создавалось впечатление, что в каждой кабинке лежит и разлагается труп. Как-то раз я почувствовала запах трупа ещё на первом этаже, поднимаясь по лестнице. Когда я зашла в раздевалку, запах стал и вовсе невыносимым. Пройдя по раздевалкам, я выяснила источник чудовищной вони, им оказалась кабинка №229. Об этом я решила доложить кладовщице, которая ведала распределением кабинок. У кладовщицы я застала начальника цеха. Услышав, что в 229й кабинке разлагается труп, начальник, тут же, взяв табель, выяснил фамилию человека, третий день не являвшегося на работу. А тем временем, кладовщица выяснила фамилию человека, которому принадлежала кабинка. Совместными усилиями они пришли к выводу, что тот, кому принадлежала кабинка, убил того, кто не являлся три дня на работу, и чтобы замести следы, спрятал его труп в своей кабинке! Всё это они выясняли с совершенно серьёзными лицами, и невозможно было понять, говорят они об убийстве на полном серьёзе или шутят.


Поработав на заводе, я лично убедилась в том, что Дарвин был прав, человек действительно произошёл от обезьяны. Просто одни люди произошли от обезьяны раньше, а другие позже. В этом я лишний раз убедилась, когда увидела в раздевалке полуголого ошмета. Его спина, руки и плечи были покрыты длинной густой шерстью рыжего цвета, длинной сантиметров десять, был ли у него хвост я не знаю, поскольку он был в штанах, но даже этот атавизм явно указывает на его недалёких животных предков.


Нужно сказать, что русские, работающие на заводе ничем не лучше ошметов, а зачастую и намного хуже. Они так же гадят. Но если в случае с ошметами это можно объяснить общим низким уровнем культуры у них на родине, то в случае с русскими это ничем объяснить невозможно. Ну и что, что человек приехал из ДНР, ведь до того, как стать таковой, эта территория была частью СССР, а до него частью Российской Империи. На этой территории говорят по русски и доминирует русская культура, откуда же у этих людей такое низменное поведение? Мне довелось видеть, Как принимали на работу «русского». Ему, как и всем, выделили кабинку в раздевалке. Чтобы расположить там свои вещи, ему пришлось выкинуть оттуда вещи того, кто жил в этой кабинке до него. Так он не счел нужным даже донести их до мусорной корзины, а вывалил прямо перед своей кабинкой и ушёл. Я уже упоминала про сифилис в душевой. Так вот сифилис бывает трёх видов: серый, чёрный, и коричневый. Коричневый сифилис размазан по стенам на уровне задницы и, как не трудно догадаться, это фекалии. Они их размазывают по стенам не только в душевой. Зоя Андреевна рассказывала мне, как один ошмет размазывал свои фекалии по стенам лестничного пролёта, ведущего к кабинетам начальства, а ей неоднократно приходилось эти фекалии со стен смывать. Остаётся только добавить, что разговаривают «русские» ошметы исключительно матом. В принципе, я считаю, что данное описание исчерпывающее, хотя приводить подобные примеры я могла бы до бесконечности.


В заключении главы я хочу подытожить: Женщины, на поверку оказались намного лучше мужчин. Если женщины литейного цеха это просто обычные русские бабы, без всяких там интеллигентских заморочек, им не чужды обычные человеческие чувства: они любят своих детей, заботятся о них, как могут, работают до упаду, чтобы их прокормить, то мужчины, в большинстве своём, это просто какие-то низменные существа. Они хранят трупы в раздевалках, совокупляются с батареями а попу вытирают стенами. В них нет абсолютно ничего человеческого.


Глава 4 Сантехник идущий на смерть.


Однажды, спустившись в душевую по своей надобности, я обнаружила там абсолютно чёрного мужика. Одежда была на нём абсолютно чёрная, а так же чёрными были руки и лицо. Увидев меня, чёрный мужик тут же принялся мне хамить. Смысл его тирады состоял в том, что я ненадлежащим образом делаю свою работу. Поскольку этого мужика я видела впервые, было совершенно очевидно, что это не начальник цеха, да и вообще никакой не начальник, и чтобы прекратить его гнусные инсинуации, я решила послать его в пеший эротический круиз. Он мгновенно перестал мне хамить и пошёл туда, куда я его послала. Впрочем, круиз оказался не очень далёк. Черный мужик принялся разгуливать по душевой, оставляя за собой радикально чёрные следы на полу, и принялся трогать чёрными руками стены, отчего на и без того не слишком чистых стенах, оставались чёрные отпечатки его ладоней. Окончательно испачкав душевую, чёрный мужик удалился. Зайдя, во время обеденного перерыва, в табельную за кипятком, я рассказала табельщице Наталье Алексеевне, о произошедшей встрече в душевой с чёрным мужиком, который мне хамил.


-« А, это наш слесарь-сантехник!» - сразу же догадалась Наталья Алексеевна.


Наталья Алексеевна так же рассказала мне, что в свои 57 лет и он был19 раз женат, но все жёны сбегали от него из за его несносного характера и ужасной привычки постоянно хамить.


На следующий день я снова встретила слесаря-сантехника в раздевалке, и он снова принялся высказывать недовольство моей работой, о которой, кстати сказать, не имел ни малейшего представления. Чтобы слегка потроллить его, а так же заодно и отвязаться, я сказала:


- « Что поделаешь, мои предки в течение долгих веков сидели на шее крепостных и ничего не делали, вероятно, склонность к тунеядству передалась мне генетически.»


- « А, так ты из бывших!!! А ну-ка отвечай мне, ты за красных или за белых???» - ещё больше разошёлся слесарь.


Видя, что данный приём только усугубил положение, и что любой из предложенных вариантов ответа может оказаться проигрышным, я выбрала третий вариант:


- «Я за зелёных.» - коротко пояснила я.


- «Не понял, это за каких таких зелёных, за тех, что за окружающую среду?» -


продолжал интересоваться сантехник.


-«Нет, за тех, которыми командовал Нестор Махно.» -уточнила я.


-« А ты знаешь, как он умер?» - продолжал свой допрос слесарь.


- «Нет, не знаю, да мне всё равно» - честно призналась я.


- «Ага, ты не знаешь историю!!!, возликовал слесарь, Нестор Махно умер в Париже в 1934 году от туберкулёза. А ты всё равно нифига не знаешь историю!!!» - продолжал ликовать слесарь-сантехник.


- «По вашему, получается, что главное, что сделал человек в своей жизни это умер? Вот все знают, как и когда умер Ленин, но что это меняет в глобальной исторической ретроспективе?» - ввернула встречный аргумент я.


- «Да, Ленин создал социализм, но кому он сейчас нужен? История показала, что Ленин ошибался и князь Кропоткин ошибался, никому его анархизм оказался не нужен!!!» - продолжал дискутировать слесарь.


- «Ну, допустим, Ленин не ошибался, он сознательно разваливал экономическую и политическую систему России, а вот князь Кропоткин действительно ошибался, как говорится Errare humanum est.» - продолжила свою мысль я.


Непонятная фраза на незнакомом ему языке повергла слесаря в смятение:


- «Ну-ка, что это ты такое сейчас сказала???» - пребывая в смятении вопросил слесарь.


- «Errare humanum est» - повторила я и перевела: « Человеку свойственно ошибаться».


Сей перевод с латыни привёл слесаря в неописуемый восторг. Последующие за этим 2 недели слесарь только увидев меня издалека сразу подбегал ко мне и спрашивал:


- «Errare, а как там дальше???»


Через 2 недели он эту фразу таки выучил, и как оказалось не только её. Однажды, поднимаясь по лестнице на второй этаж, я услышала откуда-то снизу:


- «Morituri te salutant !!! Идущий на смерть приветствует тебя!» - это слесарь сантехник выучил новую фразу на латыни и спешил мне это продемонстрировать. Как потом оказалось, кроме этой, он выучил ещё 2 фразы на латыни и все их мне продемонстрировал. Итого он выучил 4 фразы, но фраза «Morituri te salutant» была его любимая.


- «Morituri te salutant !!! Идущий на смерть приветствует тебя!» - услышала я в очередной раз идя по коридору. Обернувшись я увидела слесаря, который стоял за моей спиной.


- «Вы, наверное, в душевую пошли, в этот ваш рассадник сифилиса, поэтому так говорите, иначе где ещё вас может подстерегать смерть?» - поинтересовалась я у слесаря.


- «Не смей говорить так, никакой это не рассадник сифилиса !!! У нас все мужчины достойные, и сифилисом они не страдают !!!» - возмутился слесарь.


- «Конечно, не страдают, они им наслаждаются!!! Вон как душевую сифилисом уделали !!! Вы видели женскую душевую, там и тысячной доли такого сифилиса как у вас не наблюдается!!!» - возразила я слесарю.


- «Это потому, что женщины не работают обрубщиками, это очень грязная и тяжёлая работа!» - возразил мне слесарь.


- «Женщины ещё и с батареями не совокупляются!!! Или вы считаете, что совокупляться с батареями их тоже тяжёлые условия работы заставляют?» - возразила я слесарю.


- «У нас все мужчины достойные! Никто с батареями не совокупляется!! Это всё гнусная ложь и клевета!!!» - яростно возмутился слесарь.


Вместо ответа на его гневную реплику я подвела его к батарее, с которой незадолго до этого кто-то совокуплялся и показала её слесарю. Будучи поставленным перед очевидным фактом, слесарь не нашёл что возразить, и ему пришлось признать, что таки да, с батареей кто-то совокуплялся. Но и тут он решил выкрутится, заявив:


- «Это не из нашего цеха, это из соседнего цеха приходят к нам и совокупляются с нашими батареями!!!» - отпарировал слесарь.


- «Ага, как будто у них в цехе своих батарей нету!?!?» - ответила на его выпад я.


В конце-концов , слесарю пришлось признать очевидный факт: с батареей каждый день кто-то совокупляется, и я не знаю, что там как повернулось в его мозгах, но с этого дня он перестал мне хамить, а при встрече стал вести со мной умные беседы, рассказывая, то об Аркадии Гайдаре, который был патологически жесток, то о князе Кропоткине, которому было свойственно ошибаться. Так вот неожиданно для себя, я отучила брутального заводского мужика хамить, и повернула ход его мыслей на изучение истории и латыни. За несколько дней до моего увольнения, слесарь уходил в отпуск. В последний день он пришёл попрощаться. Его прощание было почти трогательным. Он уговаривал меня осенью вернуться на завод, мотивируя это тем, что «тут вполне можно работать».


Глава 5 Международный женский день.


Придя на работу 6 марта (последний рабочий день перед праздником), я обнаружила на проходной завода балаган. Два мужика в красных косоворотках играли на баянах разудалые мелодии, ещё один бодрый мужик в смокинге раздавал женщинам надутые гелием шарики, к которым были прикреплены бумажки с номерами. Бодрый мужик так же пояснил, что сразу, после обеденного перерыва в главном корпусе завода по этим номерам будут разыгрываться призы. Я как-то равнодушна к корпоративам, поэтому идти на это мероприятие не хотела, но Наталья Алексеевна уговорила меня пойти, тем более, что идти было недалеко, нужно было только перейти дорогу и зайти в соседний пятый цех. О том, что пошла я не пожалела, пожалела я о том, что не взяла фотоаппарат. Во первых, замечателен был соседний 5й цех. В отличие от чугунолитейного, там было светло и чисто, стояли различные станки и прессы, но главное там был Советский Союз. Во всю высоту цеха, на одной из стен, красовалось мозаичное панно изображающее Ленина. Повсюду висели лозунги советских времён, призывающие догнать и перегнать, приветствующие участников соцсоревнования и тому подобные. Станки и оборудование, тоже выпущенные ещё во времена СССР, стояли на своих местах, и словно в Советском Союзе кругом красовались доски с пидоровиками производства. Перед одной из таких досок была сооружена сцена, на ней стояли микрофоны, в которые бодрый мужик в смокинге выкрикивал что-то поздравительное. Перед сценой стояла толпа, из за которой мне было ничего не видно, поэтому я совершила хитрый тактический манёвр, и забралась на станок, который располагался за одной из досок с пидоровиками производства. Наблюдательная позиция была удобная. Моя голова оказалась как раз над доской, и я, облокотившись о её верхний край, могла наслаждаться зрелищем. Бодрый мужик в смокинге вопрошал со сцены:


- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 5 лет ?»


На его зов поднялось довольно много рук.


- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 10 лет?»


Рук поднялось поменьше, но всё равно много.


- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 20 лет?»


Рук поднялось ещё меньше.


- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 30 лет?»


Поднялось всего около двух десятков рук.


- «А есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 40 лет?» - в цехе на секунду повисла мёртвая тишина, но все же поднялось несколько рук.


40 лет рабства на заводе !!! Представить себе такое я не могла даже в самом страшном сне! Оказывается, есть люди, для которых это норма жизни!!! Когда я на секунду представила себя на их месте, по моей спине пробежал неприятный холодок. «Инферно затягивает» - подумала я.


После бодрого мужика на сцену поочерёдно выходили руководители различных подразделений завода и толкали поздравительные речи. Меня же не оставляло сильнейшее ощущение перемещения во времени. Мне казалось, что меня переместили в эпоху застоя, или даже еще более раннюю, кода заводские митинги были популярны. Этому ощущению способствовало всё: советские плакаты, советские станки, Ленин во всю стену на заднем плане, а главное – происходящее в цехе. Это был классический заводской митинг, такой, какие мне доводилось видеть лишь в кино и старой советской кинохронике. Наконец, на сцене на фоне пидоровиков производства, оказался сам Хозяин завода. Он тоже начал толкать поздравительную речь, в конце которой сказал:


- «Я даже не знаю, как ещё мне выразить мою любовь к нашим дорогим женщинам!!!»


- «Зарплату повысить !!!» - крикнула я из за доски с пидоровиками.


Но мой вопль потонул в шквале аплодисментов, которыми была встречена речь Хозяина. У многих женщин на глазах выступили слёзы. После этого началась культурная программа, которая заключалась в выступлении фольклорного ансамбля «Дубина». На сцену вышли мужики в странных, расшитых позолотой, чёрных халатах, похожих на костюм Кощея Бессмертного из русской народной сказки. Среди них были и те мужики в красных косоворотках, которые играли утром на проходной. У них костюмы Кощея были надеты поверх красных рубах. У одного из выступающих была в руках электрогитара, у другого баян, но выступали они явно под фанеру, причём и пели, похоже тоже, что для меня, человека избалованного в своих музыкально-поэтических тусовках живым исполнением под живой аккомпанемент, было явной халтурой. Ну ладно минусовка, но хоть бы пели ртом! Но, похоже, что такой придирчивой оказалась только я: довольные, улыбающиеся женщины притопывали и прихлопывали, а некоторые и вовсе пустились в пляс под грохочущую на всю катушку из динамиков музыку. После выступления началась раздача призов: тем, у кого был номерок, выдавали по маленькой стеклянной тарелочке. У меня номерка с собой не оказалось и мне тарелочку не дали, что пережить мне, в общем-то, не составило труда.


В этот же день, вечером, я уехала на бардфестиваль в Шерегеш, куда приезжал Валерий Боков, но даже впечатления от этого замечательного фестиваля, не вытеснили из моей памяти сюрреализма, увиденного в тот день на заводе.


Глава 6 Гульфик.


Жизнь на заводе в целом была ужасно тосклива. Поэтому накануне 1 апреля, я решила, во что бы то ни стало, как-нибудь пошутить и этим хоть немного разнообразить себе жизнь. На дверях мужской раздевалки мне неоднократно приходилось видеть объявления, которые вешал начальник цеха, следующего содержания: « Мусор на кабинках не оставлять, выносить в контейнер на обрубном участке, буду лишать премии 100%. Начальник цеха». Надо сказать, что эти объявления нисколько не помогали, мусор валялся в раздевалках везде: на кабинках, под кабинками, между кабинками, и кабинках, в которых никто не жил, а в кабинку №131, хоть она и была закрыта на замок, постоянно кто-то мочился. А поскольку кабинка не герметична, то на полу под кабинкой постоянно стояла жёлтая лужа. Объявления начальника цеха натолкнули меня на мысль о том, как именно нужно пошутить. Сперва, я хотела написать объявление о том, что всем работникам литейного цеха необходимо сдать кровь на ооциты, но потом подумала, что такие брутальные люди вряд ли знают, что это такое, и шутка может не удаться. Поэтому решила пошутить как-нибудь попроще. Недолго думая, я написала объявление следующего содержания:


В связи с наступлением весенне – летнего периода, всем мужчинам, работающим в литейном цехе, необходимо получить у кладовщицы гульфик. Работающие без гульфика будут уволены по статье № 214 КЗОТ за нарушение правил техники безопасности на производстве.


Стиль объявления я постаралась выдержать такой же, как у объявлений, написанных начальником. Придя утром 1 апреля на работу, я повесила эти объявления на дверях мужской раздевалки. Во время обеденного перерыва, я сидя в женской раздевалке на первом этаже, могла оценить результаты своей шутки, ибо металлическая дверь в раздевалку пропускала все звуки. К тому же, рабочие имели свойство кучковаться перед дверью табельной рядом с женской раздевалкой, где они получали талоны на питание. Вот реакция рабочих на моё объявление:


- «Ты знаешь что это такое?» - спрашивает один рабочий у другого.


- «Не, не знаю, вот пойдём получать, тогда узнаем» - отвечает ему другой.


- «Вот сволочи! Никогда раньше такого не было! Что это ещё такое они придумали???» - возмущался третий.


- «И главное уволят по статье, если будешь без этой штуки!!!» - накалял страсти четвёртый.


Посовещавшись, они решили пойти получать гульфики компанией человек десять. Спустя некоторое время, объявление прочитали трое русских парней, у одного из которых в телефоне был интернет, и он догадался посмотреть в интернете что такое гульфик. Полученными сведениями он тут же поделился с товарищами, и все трое заржали как табун лошадей. В это время вернулась первая компания, и люди из первой компании спросили у троих парней, почему те так дико ржут. Они, естественно рассказали им про гульфик. Поскольку те, первые, только что ходили его получать, то им естественно, оказалось не до смеха. Их реакция развеселила парней ещё больше, и они стали ржать как два табуна лошадей.


Надо сказать, что этот случай с парнями был единичным. Абсолютное большинство рабочих стройными рядами шли к кладовщице получать гульфик, и их нисколько не занимал вопрос о том, что это, собственно такое. Об этом я узнала на следующий день, побеседовав с кладовщицей. Она мне пожаловалась, что эти суки весь день ей клевали мозг каким-то гульфиком, и она замучилась их прогонять. В конце – концов, ей пришло в голову сходить в раздевалку и снять с двери объявления. Но поток жаждущих носить гульфик иссяк не сразу. Надо сказать, что должным образом объявление подействовало только на русских, коих на заводе в то время было ещё немного, ошметы же не реагировали на него, как и на объявления начальника цеха, по одной простой причине: они не знали русского языка. По достоинству оценила шутку только Наталья Алексеевна, показав мне объявление 2012 года, где подобным образом был обыгран Конец Света. О моём авторстве объявления никто, разумеется, не догадался.


Для тех читателей, которые всё таки не знают, что такое гульфик, я поясню: Гульфик это меховой мешочек, который надевают на детородный орган мужчины работающие в условиях заполярья, чтобы этот самый орган себе не отморозить. Об этом я узнала ещё в детстве от алкашей, которые любили рассказывать всевозможные полярные байки. Кстати, такие люди встречаются мне и сейчас. Вот, например 15 марта 2014 года, на концерте Лиги Свободных Авторов в «Бродячей собаке», в котором мне довелось участвовать, я познакомилась с полярным лётчиком Виктором Денисенко, который рассказал мне одну совершенно потрясающую байку, вполне в духе наших алкашей. По просьбе Жени Пашкова, а так же для того чтобы всю эту мою писанину было не очень скучно читать, я помещаю здесь эту байку. И так:


Байка №2 «Анестезиолог» Рассказана мне полярным лётчиком Виктором Денисенко.


Самое трудное в профессии полярного лётчика это не взлёт и посадка, снег и дожди, как пел Визбор, не отсутствие в некоторых местах взлётно-посадочных полос, и уж тем более не белые медведи, которые, по мнению иностранцев, отбирают у русских детей водку. Самое трудное в профессии полярного лётчика – это не уснуть за штурвалом!!! Дело в том, что солнце незакатное нагревает кабину самолёта и в ней возникает парниковый эффект, становится жарко, а мерное покачивание самолёта и шум винтов действует усыпляюще. Но самое страшное то, что надо непрерывно следить за показаниями приборов, расположенных на приборной доске самолёта – это самая страшная пытка ибо не уснуть при этом просто невозможно. Именно поэтому пилотов в кабине двое: если один уснёт, второй его разбудит, ну или в крайнем случае, возьмёт управление самолётом на себя.


И вот случилась как то раз неприятность: у Виктора второй пилот заболел аппендицитом. Его, естественно, увезли в больницу на операцию. Виктор, в это время, находился на аэродроме, где проходил разбор полётов. В самый разгар разбора полётов на аэродром позвонили врачи из больницы и попросили Виктора к телефону.


- «Это ваш второй пилот у нас в больнице лежит?» - спросили врачи.


- «Да, мой, а в чём дело?» - интересуется Виктор.


- «Да этот ваш пилот никак наркозу не поддаётся, мы ему уже тройную дозу ввели, а он никак не засыпает, не по живому же резать!!!» - отвечает врач.


- «Ждите, сейчас приеду» - говорит Виктор, садится в машину и едет в больницу. Когда Виктор приехал в больницу, врачи спросили его:


- «Что вам нужно для того, чтобы пилот заснул?»


- «Мне нужна бутылка спирта и лист ватмана» - ответил им Виктор.


Врачи принесли ему просимое. Бутылку спирта Виктор положил в карман, а на листе ватмана нарисовал приборную панель самолёта АН-2 и показал её своему второму пилоту. У пилота сработал условный рефлекс и он мгновенно уснул, а Виктор вернулся на аэродром. Спустя какое-то время врачи снова звонят на аэродром и интересуются:


- «Где этот ваш анестезиолог??! Срочно везите его к нам в больницу!!!»


- «А что случилось???» - интересуются на аэродроме.


- «Да он усыпил своего пилота так, что он теперь никак из под наркоза не выходит!!! Мы уже всё перепробовали, ничего не помогает. Медицина тут бессильна!!!» - сказали врачи.


Виктор снова садится в машину и едет в больницу. В больнице врачи опять его спрашивают:


- «Что вам нужно для того, чтобы пилот проснулся?»


- «Мне нужна бутылка спирта и три стаканчика» - отвечает им Виктор.


Врачи дают ему просимое. Виктор, позвякивая стаканчиками, ставит их на стол и говорит врачам:


- «Ну, вы нам на троих разливайте, а этот (кивает в сторону второго пилота) пускай спит!!!»


- «Я НЕ СПЛЮЮЮЮЮЮ !!!!!» - вопит второй пилот, мгновенно пробуждаясь от наркоза.


Вот так, неожиданно для себя, полярный лётчик поработал анестезиологом.


Конец байки.


Эта байка только лишний раз иллюстрирует, насколько полярны два мира, в которых мне довелось находиться: мой привычный мир интеллигентских и прочих парусно – бардовских тусовок и мир завода – инферно.


Глава 7 Грибная истерия.


Как я уже говорила, женская душевая разительно отличалась от мужской. И не потому, что там лучше убирали, а потому, что там не гадили. Женщины в десятки и сотни раз чистоплотнее мужчин. Но иногда сия чистоплотность приобретает весьма странные формы. Кто – то из женщин, поковырявшись зубочисткой в щелях между кафелем, извлекла оттуда некое вещество. На консилиуме женщин литейного цеха, они сообща решили, что «это грибок». Появление «грибка» они соотнесли по времени с моим появлением на заводе, и как следствие, виновной в его появлении назначили меня. Когда я в конце рабочего дня зашла в раздевалку, меня уже поджидала делегация женщин, которые тут же изложили мне свои претензии, заявив:


- «Если мы им заболеем, мы тебя убьём!!!»


Напрасно я пыталась объяснить им, что не всё, что называется грибком имеет общий генезис, и что грибок candida не имеет ни малейшего отношения к грибку в душевой. Но мои доводы не произвели на женщин никакого впечатления, они были абсолютно уверены, что если они будут мыться в душевой, то этот грибок обязательно переползёт на них. Я попыталась перевести дело в шутку заявив:


- «В таком случае собирать грибы в лесу ещё опаснее !!! Представляете, что будет, если они все переползут на вас!!!»


Но и это их не убедило, и они решили, на всякий случай, заставить меня помыть стены в душевой. Эта ситуация меня несколько тяготила и я решила попробовать разрядить её с помощью Натальи Алексеевны. Зайдя в обеденный перерыв к ней в табельную за кипятком, я, как бы невзначай, рассказала ей анекдот:


Приходит бабка к гинекологу и говорит:


- «Милок, посмотри, чего это у меня там!»


Гинеколог посмотрел и отвечает:


- «Э, бабка, да это грибок!»


- «Вот ведь гад какой! Весь пол в доме съел, а теперь и до меня добрался!!!»


Когда Наталья Алексеевна посмеялась, я так же невзначай рассказала ей историю про грибок в душевой и женщин. Не знаю, что и кому она потом сказала, но никто больше «грибком» меня не терроризировал. Спасибо ей на этом.


Глава 8 Да здравствую я, великий!


Иногда где-нибудь в раздевалках на подоконниках или каптёрках в цехе мне попадалась газета, называвшаяся «Вестник Завода». Номера газеты были разных лет, но все за один и тот же месяц – апрель. Посвящены они были все одному и тому же событию – дню рождения Хозяина. Содержание газеты соответствующее: Хозяин поздравлял себя от имени всех работников предприятия с знаменательной датой – своим днём рождения. Вариант, что это всё таки работники поздравляли Хозяина, я отвергла сразу: зарплаты на заводе микроскопические, и я очень сомневаюсь, что рабочие завода скидывались с них, чтобы напечатать Хозяину поздравительную газету. Этому не способствовали и настроения на заводе: пламенной любви к Хозяину никто явно не испытывал. Когда я, сидя в раздевалке, изучала очередной найденный мной экземпляр газеты, меня за этим занятием застала Зоя Андреевна. Увидев в моих руках «поздравлялку», Зоя Андреевна грязно выругалась, а потом сказала:


- «Кончай, Катюха, всякую х**** читать, я тебе щас про него сама всё расскажу!!!»


Далее я привожу рассказ Зои Андреевны, который можно коротко озаглавить так: «Как украсть свечной заводик!»


Когда Зоя Андреевна была молода, она работала на этом же заводе в 5м цехе, на сверлильном станке. За соседним станком работал Хозяин, который тогда ещё никаким хозяином не был, а был обычным слесарем расточником. В отличие от Зои Андреевны, тупая работа на станке его никак не устраивала, и он всё время повторял:


- «Когда-нибудь этот завод будет мой!»


Время было советское, завод был государственный, и ничто тогда не предвещало, что простой слесарь – расточник станет его хозяином. Но, как говорится, времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Слесарь расточник, как оказалось, знал что говорил, у него, несмотря на скромную должность, имелась в Москве Волосатая Лапа. Когда умер директор завода, Волосатая Лапа усадила на это место своего протэжэ – нашего будущего Хозяина. И вот наступил 1992 год – год ваучеров и повальной приватизации. Всем работникам предприятия раздали по акции (возможно Зоя Андреевна путает акции с ваучерами) и наш новоиспечённый директор стал скупать акции у рабочих. Глупенькие рабочие не знали, что ещё они могут сделать со своими акциями, кроме как продать их родному директору, вот и продавали, а деньги пропивали. Не успели оглянуться, как директор стал Хозяином, а они все его рабами. Теперь бывший слесарь расточник всем управляет, а Зоя Андреевна моет полы. Такая вот поучительная история.


Глава 9. Мы не рабы, рабы не мы. Или: О причинах рабства в России.


Чем отличается работа от рабства? Маркс, в своём «Капитале» говорит, что в случае с работой работающий человек является полноправным владельцем продуктов своего труда, и может распоряжаться им по своему усмотрению, тогда как продукт труда раба целиком и полностью принадлежит его хозяину. Но раба надо кормить, тогда как владелец продукта может его продать и распорядиться деньгами по своему усмотрению. А может и не продать! И это немаловажный момент! Ведь почему-то же я перестала клеить лодки и пошла на завод! Следовательно, рабы мы или нет, зависит от экономической ситуации в стране. Но не только. Рассмотрим проблему с другой стороны: что, например, является продуктом труда слесаря-сантехника? или технички? Кому такой продукт можно продать? Они оба производят нечто нематериальное, как это нечто оценить? Не буду вдаваться в экономические дебри и предложу свой критерий отличия работы от рабства: Размер зарплаты. А что? Как уже говорилось, раба нужно кормить, а так же одевать и содержать в тепле, иначе ему быстро настанет крантец и работать он больше не сможет. Аутентичного физического рабства в нашей стране не существует (по крайней мере, официально, на законодательном уровне) но существует, на мой взгляд, рабство экономическое. Это когда работнику платят ровно столько, чтобы он только не умер с голоду, как в моём случае. Бывает и экономическое Не рабство, когда у человека много денег и он может позволить себе вообще не работать. Но бывают и промежуточные состояния, когда накопив денег, человек может какое-то время не работать, но потом ему все равно придётся начать работать. Мир априори не справедлив, поэтому материальные блага распределены в нем неравномерно, кто-то в нём является рабом, а кто-то хозяином. Вопрос в другом: почему, с течением времени, эта тенденция не меняется? Рассмотрим этот вопрос с точки зрения трёх его составляющих:


1. Рабочий.


2. Хозяин предприятия.


3. Государство.


Я перечислила их в произвольном порядке, ибо от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Итак, компонент №1:


Рабочий.


Как, я уже писала в предыдущих главах, рабочий предприятия это человек, как правило, за очень редким исключением, пребывающий в этом состоянии перманентно. Как нам известно из главы 5, некоторые пребывают в этом состоянии по 40 лет, то есть, считай всю жизнь. Что же приводит его к такому состоянию? На мой взгляд, заметьте, это всего лишь моё мнение, которое не является истиной в последней инстанции, а является всего лишь моим мнением. Итак, на мой взгляд, это прежде всего неправильное поведение в молодости, когда человек делает выбор супруга. Ведь не даром же почти у всех женщин мужья неработающие алкоголики. И это закономерно. Ибо в той социокультурной среде, где они почти безвылазно находятся, встретить нормального мужчину практически невозможно. Не даром завод никогда не выдаёт зарплату в понедельник, а только в пятницу, чтобы ужравшиеся рабочие к понедельнику успели протрезветь. Во вторых: наплевательское отношение к воспитанию собственных детей, которые идут по стопам родителей и тоже становятся алкоголиками. В результате, вместо того, чтобы помогать им, сами становятся у них обузой, как в случае с дочерью Зои Андреевны. В результате имеем то что имеем: У каждой женщины на шее несколько иждивенцев, которые как чемодан без ручки: и нести тяжело и бросить жалко. В третьих: психологическое рабство, как в случае с Ольгой. Кто ей вообще сказал, что человек должен всю жизнь работать на одном месте и никуда с него не уходить? Почему нельзя менять места работы, пока не найдешь для себя что-нибудь оптимальное? В результате человек сам себя загоняет в экономическую ловушку, из которой нет выхода, и тогда работодатель может диктовать ему любые условия труда, и работник вынужден будет принять их.


Хозяин.


Казалось бы, жадный работодатель не хочет нормально платить, но ведь он потому и Хозяин, что сумел перехитрить многих! Если раб согласен на минимум, зачем платить больше? Дарвинизм в чистом виде. Да, к сожалению, времена Саввы Морозова давно отошли в прошлое. Кажется тут больше нечего добавить.


Государство.


В государстве с нормально функционирующей экономикой, размер благосостояния граждан неуклонно растёт. Но это в нормальном государстве. России от Советского Союза досталась сырьевая модель экономики, когда вся экономическая мощь держалась на ценах на нефть. Ни для кого не секрет, что если бы Советский Союз вовремя не сел на нефтяную иглу, он развалился бы гораздо раньше. Собственно и кризис 2014 года был вызван обвалом цен на нефть, а олигархи, которым принадлежит Россия, просто покрыли свои издержки обвалом курса национальной валюты, на ту величину, на которую упали цены на нефть. Потому, как нефть они продают за доллары, а издержки исчисляют в рублях. В таком государстве не может нормально развиваться малый и средний бизнес, хотя бы потому, что ни один бизнесмен не может ничего противопоставить такой экономической политике государства. Всё это приводит к тому, что мелкие предприниматели лишаются своего бизнеса и пополняют когорту рабов. А это только на руку Хозяину, ибо дешёвая рабочая сила – основа его процветания. Ведь и экономическая мощь Древнего Рима зижделась на бесплатном труде миллионов рабов. Таким образом, государство только способствует процветанию экономического рабства. Получается замкнутый круг: Хозяин не хочет менять ситуацию, рабочие не могут, а государству на людей пофиг, оно ситуацию усугубляет. И главное, никто не протестует!!!


Что же может сделать простой человек? Да, увы, мой читатель, если вы не располагаете значительными капиталами, и не согласны на жизнь аскета, вам придётся работать. Вопрос в том, как сделать свою работу максимально комфортной и прибыльной. Тут никаких новых рецептов не существует. Надо стремиться получить наиболее высокооплачиваемую и квалифицированную работу. И главное не бояться менять места работы, пока не подберётся что-то более-менее приемлемое. Казалось бы я изрекаю банальные истины, но для многих людей с завода они отнюдь не очевидны. Инферно затянуло их, они уже привыкли к такому положению вещей и не ищут выхода, он им не нужен.


Эпилог.


А я не согласна не искать выход! Поэтому я, скопив немного денег, покинула предприятие, тем более, что наступило лето, и было бы вдвойне невыносимо работать на заводе зная, что где-то совсем рядом проходит регата, бардфестивали и прочие приятные мероприятия и не мочь принять в них участие. И хотя у меня впереди полная неопределённость я не сожалею о своём шаге: лето нормально проживу, а дальше видно будет. Главное, что Инферно не затянуло меня, моё сознание светло, а значит, есть надежда на будущее.


Новосибирск. 13 февраля – 28 мая 2015 года.





ГлавнаяКарта сайтаПочта
Яндекс.Метрика    Редактор сайта:  Комаров Виталий