Главнаянадувные моторные лодкиКарта сайта
The English version of site
rss Лента Новостей
В Контакте Рго Новосибирск
Кругозор Исследователи природыПолевые рецепты Архитектура Космос Экспедиционный центр
Библиотека | Статьи

Вадим Литинский

Денвер, Колорадо


Мои встречи с богом и христом во сне, и с ангелом наяву (но тогда дьявол стоял за моей спиной)


Написав документальную историю «Моя встреча с куклой-Христом (во сне)» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/kukla.shtml), я, хотя и склеротик, но всё-таки, поднатужившись, вспомнил, что это было не первое моё свидание с Верховными Силами. В первый раз я беседовал с Богом в 1980 году, уже живучи в Америчке. Тогда я сам прилетел к нему на диване-космолёте на Тау Кита или на Альфа Центавра (не помню точно), где Он восседал с большим лэп-топом на коленях. Бог дал мне тогда эксклюзивное интервью о происхождении гомосексуалов. Как вы уже догадались, дело происходило во сне (подробности этого небесного путешествия вы можете узнать в докубайке «Откуда берутся геи» http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). Помниться, я позже ещё где-то встречался и беседовал с Богом, но сейчас уж искать не буду. Но эти две встречи были виртуальные, во сне. А вот с Его Ангелом я встречался в натуре, 2 марта 2010 года, см. документальную историю «Мне явился Ангел... А я – засранец!» (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/angel.shtml). Дело было в трифтстор «Гудвилл», что на углу Бродвея и Оксфорд авеню в Денвере. Вы все народ ленивый и не любопытный, сами в интернетскую Библиотеку Мошкова не пойдёте, а знать вам, как я встречался с самым натуральным Ангелом Бога, нужно обязательно. Поэтому ниже я приведу отрывки из этой документальной истории, чтобы вам не искать и много не читать:


Ну, осмотрелся я, нет нужного мне кабеля, поворачиваю к выходу. И тут сбоку вижу... Молодая женщина удивительной красоты. Абсолютно небывалой красоты! Таких животных просто не бывает! Я сделал, ессесно, стойку. И вдруг она встречается со мной глазами – и широко, приветливо, как старому другу – улыбается! У меня, чувствую, рот растягивается до ушей! Ну, что за прелестная девка! Но, помня, что жена Лена постоянно, когда мы с ней вместе бываем в магазинах, шипит мне: "Не пялься так на молодых женщин! Неприлично!" – я честно отвёл взгляд от этой красавицы и с сожалением медленно зашагал к выходу. Ну, вот это пенки! Какая женщина! И где! В Америке, да ещё в трифте! В Америчке, по сравнению с Россией, с красивыми женщинами большая напряжёнка, а тут ващще – в трифте! В своей документальной истории "В Ленинград через тридцать лет или Я к вам пришёл навеки поселиться" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/wleningradcherez30letilijakwamprishelnawekiposelitxsja.shtml) я описал свои научные исследования и привёл статистику частоты встречаемости русских красавиц по сравнению с американками – ну вы ж понимаете! А тут в трифте, где половину посетительниц обычно представляют толстые кургузые нелегальные мексиканки, и вдруг такой ангел! Так что есть ещё женщины в американских селеньях! Ай-яй-яй! Ну, надо же! Вот повезло-то увидать такое чудо! Да ещё как она мне так приветливо улыбнулась! Рот у меня всё ещё продолжал быть широко открытым...


До выхода оставалось шагов десять, как вдруг сзади меня кого-то негромко окликнули: "Сэр!" Я понуро продолжал шагать к выходу, как вдруг этот оклик повторился. И тут же ещё раз погромче: "Сэр!" Я на всякий случай обернулся, кого это там пытаются задержать, воришку, что ли. И тут моё сердце медленно поползло в сторону желудка (раньше бы я сказал, что матка моя опустилась, но жена Лена уж очень сильно сердится на мои детские интернатские выражения). Меня догоняла эта красавица! Перед собой она катила тележку с двумя детьми – мальчик и девочка лет двух или трёх. Я теперь в маленьких детях плохо разбираюсь. По мере роста дочки Тани моя планка заинтересованности в девочках поднимается, сейчас я обращаю внимание только на шестнадцатилеток, Таниных сверстниц. Молодая женщина с тележкой что-то начала быстро говорить мне. Я смотрел на её прекрасное лицо и ничего не понимал. Мой рот опять растянулся до ушей от созерцания такой небесной красоты. Сколько ей лет? Двадцать? Двадцать пять? Волосы чёрные, очень красивые губы, большие тёмные глаза, ни капли косметики, прямой, узкий нос... Рост? Рост, как у меня – смотрим друг на друга глаза в глаза. Голос не громкий, очень приятный... Упс, явно говорит с каким-то акцентом, очень мягким, вот поэтому-то я и не понял, что она говорила с самого начала... Что за акцент? Совсем не мексиканский, тем более не арабский с мягком "ль", но и не европейский, пожалуй... Какой-нибудь иранский? Или индийский? А, может, израильский? Фиг его знает, мне с такими языками сталкиваться не доводилось... Так что она говорит-то? Хватит пялиться, надо вслушаться! Да и говорит-то она тиховато... Так, ага, улавливаю... Это она меня спрашивает, знаю ли я этот район. Нет, говорю я, не знаю, это не мой нейборхуд. Она снова что-то мне говорит. Я смотрю на её изумительные розовые губы, да нет, это не помада, это натурель... Ой, а какие замечательно красивые белые ровные зубы, не оторваться – смотрю на её потрясающие глубокие, выразительные тёмные неземные глазищи с длинными ресницами, ой, как она дружески, по доброму, смотрит прямо мне в глаза! И опять ни хрена не понимаю, что она говорит мне с таким убеждением! С трудом отрываю взгляд от её лица, опускаюсь ниже – нет, титек по чайнику у неё нет, это бы я сразу уловил. Но и не плоскогрудая, всё по науке. Вот сейчас пишу и совершенно не могу вспомнить – какие у неё были волосы. Однозначно, что брюнетка, но какая причёска – кроткая до плеч или длинная стрижка – да застрелите меня из поганого ружья – не вспомню! А!... Нет, пожалуй, скорее всего, у неё был "конский хвост", значит, волосы были туго стянуты назад, вот поэтому я и не могу вспомнить, какие у неё были волосы... Так, одета она в белую рубашку с длинными рукавами, нет, не рубашку, а long sleeve, футболку по-нашему. Немножко странноватый наряд, на дворе начало марта, прохладно для одной футболочки. И опять, твою мать, не посмотрел, а что же ниже футболки? Джинсы или юбка? Но точно – не мусульманские шальвары или юбка до пят, это бы я боковым зрением сразу бы усёк, как только её увидел. Так кто же она? "Where are you from?" – спрашиваю. "I am from Chicago" – отвечает. Да мать твою, меня интересует, из какой ты страны, а не из какого города. И тут я, видимо, привыкнув к её акценту, врубаюсь и начинаю понимать, что она только что приехала из Чикаго, что она развелась с мужем, получила custody – опеку на её двух детей (называет мальчика каким-то необычным именем, что-то типа Авессалом, я не запомнил, но не арабским и не мексиканским, и девочку – Джессика, вполне американское имя). Дети протягивают мне поочерёдно свои милые ручонки для знакомства, у них совершенно круглые мордашки с карикатурно крупными чёрными глазами и с длиннющими ресницами, как у мамаши). Дальше я понимаю, что она только что сняла где-то поблизости однобедренную (двухкомнатную по-русски) квартиру, ясно, что автомашины у них нет. И тут я снова перестаю слышать, что она мне говорит, так как смотрю на её изумительное лицо, двигающиеся губы, обнажающие прекрасные зубы и влажный розовый язык... Ой, а глаза... Нет, конечно, лицо совершенно европейское, никакой азиатчины, но всё-таки какой-то налёт Востока, вероятно, имеет место быть, потому как таких лиц на Земле не существует... Сейчас я думаю, что она на меня гипноз напускала, чего ж это я так ничего не понимаю, акцент-то у неё совсем слабый, по-английски говорит она гораздо лучше меня... И тут я снова всплываю и начинаю понимать что она предлагает мне обменяться телефонами... И я! Кретин! Имбецил!! Идиот!!! Я страшно пугаюсь!!!! Чего я, засранец, испугался-то?! Сейчас я пугаюсь сам себя за то, что тогда, 2 марта, я испугался и начал блеять что-то невнятное и не дал ей номер своего телефона!


Молодая женщина тревожно смотрит на меня и что-то быстро говорит. Я улавливаю, что она дважды, второй раз почти с отчаянием, спрашивает меня: "Вы не хотите быть моим другом? Вы уверены, что вы не хотите стать моим другом?!" И я, подлый трус, уже не глядя ей в лицо, задом-задом удаляюсь от неё, поворачиваюсь, юркаю в выходную дверь, и почти бегом подхожу к своему автомобилю... Смотрю на себя в зеркало на солнцезащитном щитке и вижу счастливую рожу, рот до ушей... С трудом стягиваю с морды, просто-таки задавливаю улыбку, вызванную общением с ангелом, и вставляю ключ...


Когда я приехал домой, я тут же кинулся к телефону и позвонил, захлёбываясь от испытанного восторга, жене. Лена совсем не горела желанием разделить моё кратковременное счастье.


– Любовь он свою нашёл в трифтсторе! Кому рассказать! Это надо же быть таким идиотом! Ей же нужны от тебя либо деньги, либо гринкарта! А женившись на тебе и получив гринкарту, она либо убьёт тебя, ну, на сама, конечно, а наняв какого-нибудь негра или мексиканца, либо сразу разведётся с тобой, как Райка поступила с Геной, да ещё и в тюрьму тебя посадит за то, что ты её преследуешь! Идиот! Ну, идиот! Ты посмотри на себя, на кого ты похож! Кому ты нужен! Если кому-то и нужен, то только твой американский паспорт, чтобы заполучить возможность остаться здесь! Да, совершенно права Мина [моя предыдущая жена], что если с тобой долго не спать в одной постели, то у тебя начинаются глюки! Какая удача, что ты испугался этой прохиндейки и не дал ей свой телефон! Нет, я давно собиралась тебе сказать, но сейчас это стопроцентно ясно: ты должен все наши три дома отписать на меня. Иначе первая попавшаяся потаскуха охмурит тебя, заставит тебя жениться, сказав, что она беременна, и если меня не станет, то все дома она, как законная супруга, заберёт себе, а тебя, как маразматика, выкинет в какой-нибудь стариковский дом. И наши дома перейдут законно к её детям, а Таня останется ни с чем. Так что я сейчас же займусь переоформлением домов на себя. <...>


...И вот теперь я постоянно мысленно возвращаюсь к этому событию – встрече с этой неземной восточной красавицей. Былин! Ой, былин!! Чего же я так позорно обдристался-то?! Она меня что – затащила бы за угол, стукнула по кумполу бутылкой шампанского, и ограбила бы? Да у меня и кэша-то никогда нет с собой, не больше десятки, я расплачиваюсь везде только кредитной карточкой. Вооружённый грабёж отпадает, равно как и вариант, что она заманит меня в бар, плеснёт в банку с пивом клофелина – это снотворное такое, широко используемое клофелинщицами в России для усыпления и ограбления богатых бизнесменов – и изнасилует меня, сонного! Так-таки и хорошо, я бы ей и без клофелина отдался по первому требованию! Жалко, что ли.


Нет, всё это не серьёзно. Рассмотрим Ленин вариант, что она хочет на мне жениться. Нет, выйти замуж (я всегда это путаю). Сначала посмотрим в зеркало. Да-а, ребята. Конечно, кому я, престарелый, нужен, это Лена абсолютно права. То, что ко мне с лестным предложением пристала молодая проститутка около метро Площадь Восстания летом 2008 года в Ленинграде – я не обольщаюсь, это у неё профессиональное. Правда, тогда же очень обо мне хорошо отозвалась симпатичная кассирша в продуктовом магазине. Случай с путаной и кассиршей описан в упомянутой выше моей докубайке "В Ленинград через 30 лет или Я к вам пришёл навеки поселиться". Приведу сейчас этот эпизод (себя не процитируешь или вовремя не похвалишь, потом три дня ходишь, как оплёванный – гласит народная мудрость). <...>


[Случай с симпатичной кассиршей, которой Лена тогда сказала: “Да ради Бога, забирайте его себе, если нравится!”, я здесь приводить не буду, чтобы не отвлекать вас. – В.Л.].


Август 2008. У входа в парадную дома 2 на Институтском проспекте, где я когда-то жил.


Права была умная Лена: “Дурак ты, Димуля, кому ты нужен в своих затруханных джинсах!”


[Продолжаю цитату]:


...Ну, ладно, Лена права. Но с другой стороны, если бы эта восточная красавица хотела кого-то охмурить на предмет американской прописки и больших денег, она бы, конечно, знала, что искать богатого старика в "секонд-хенде" просто смешно. Не ходят туда богатые старики. С такой внешностью ей надо было бы пойти в хороший ресторан или бар, и вокруг неё хороводились бы не старички, а богатые перспективные молодые люди, немедленно предлагая ей руку, сердце, шестисотый Мерседес (в Америчке, правда, на таких не ездят, это русское изобретение), роскошный дом и счёт в швейцарском банке. Чего же мне она навязывала свою дружбу?


От этих неотвязных мыслей мне через пару дней приснился сон, что я разговариваю с Богом. [Ага, вот где я во второй раз встречался с Богом! – В.Л.]. У меня это уже не в первый раз. Или это глюки? Однажды я уже встречался с Ним, когда писал байку "Откуда берутся геи" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). Лена тогда ещё, как мой злой гений, встряла в наш с Ним разговор и не дала мне закончить божественную беседу. В этот раз я не запомнил, как я добился аудиенции у Его Святейшества. (В первый-то раз я использовал диван-космолёт). Не помню, какова была окружающая обстановка сейчас. Знаю только, что я хныкал в Его жилетку, что, мол, дал Он мне три жены, и всё, в конечном итоге, не то. Ничего Он мне на мой упрёк не ответил, а только сказал, что, мол, я тебе своего лучшего Ангела послал, а ты со страху обосрался, телефона Ангелице не дал. Проснулся я в три часа, весь в поту, от того что мне приспичило в туалет. Я уже больше полугода шаманю над собой, успешно борюсь с простатой на предмет частых ночных походов в туалет (см. мою докубайку "Верховный шаман Сибири" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml), давно уже ночью до утра не встаю, а тут, вишь, побежал. Ну, может это не простата сработала, а Бог вмешался, чтобы я этот сон не заспал, а запомнил. Не знаю.


Ну, что бы мне грозило, если бы я дал ей свой телефон, и мы бы с ней задружились? Ну, хорошо, предположим, что она навязывалась мне из корыстных побуждений – нужно ей было, что бы кто-то подвёз её, безлошадную, с детями до её квартиры, дал бы ей стольник на оплату насущных нужд, может её из дома за неуплату выселяли... Ну, так что – я бы не помог ей?! Да Ххосподи, Твоя воля, да с превеликим удовольствием! (Это я сейчас так думаю). Чего же я испугался?! Ну, тыщщу бы я первому встречному не дал (погорел уже однажды на десять тысяч), а стольник бы помочь хорошему человеку – да ради Бога! Да ещё бы среди наших семинаристов клич бы кликнул: ребята, давайте хорошей девчонке поможем, скинемся, кто сколечко сможет! Чего же я удрал, позорник траханный? Видно же, что она не наркоманка или пьяница, может, ей моя рожа показалась приличной, и она действительно хотела обратиться ко мне за помощью? Ай-яй-яй, былин! Что я наделал! Боженька теперь мне никогда не простит этого!


Через два или три дня я решил заехать опять в этот "Гудвилл", хотя и без всякой надежды, конечно. Ну, а вдруг всё-таки Боженька передумает и опять мне её пошлёт? В трифте я глазел на всех женщин. Две или три мексиканки с тележками, заваленными шмотками, были с детями. Ну, конечно, всё не то. Мексиканки некрасивые, шибко смуглые, приземистые, коротконогие, детишки туповатые, мелкоглазые. Понятно, что снаряд в ту же воронку дважды не попадает.


<...>


[Как Боженька при этом втором посещении “Гудвиллa” подсластил мне пилюлю, чтобы не было так горько от потери Ангела, я не буду рассказывать, хотите, покопайтесь сами].


И в заключение:


Не-а, ребята. Я сейчас окончательно пришёл к выводу, что мне тогда в трифтсторе явился натуральный Ангел Божий, хотя я закоренелый атеист. Во-первых, почему она была не по сезону в простой белой футболке с длинными рукавами? (Кусок идиота, как это я не взглянул на её ножки?). Во-вторых, что за небесный акцент при совершенном английском? В-третьих, красота у неё была точно неземная. Так что вот. А вы говорите, что аферистка.


Ой-вэй! О-о-ёй-ёй! Я плачу...


* * *


Конец обширной цитаты из меня, любимого. Если захотите узнать, как оценил моё поведение при встрече с Ангелицей наш денверский учёный-психолог и выдающийся педагог Александр Городинский, идите в Библиотеку и читайте моего «Ангела».


А сейчас я приведу вам серьёзное религиозное объяснение моего безобразного поступка в трифтсторе. Вот вы, народ дикий, дети гор, верите, что без воли Божией волос с вашей башки не упадёт, что всем управляет Господь. А вот знаете ли вы, что на Земле существуют более 41 тысяч христианских конфессий (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Christian_denominations#Branches_of_first-century_Christianity), не считая всяких прочих магометан и синтоистов, и каждая из этих конфессий утверждает, что ваша вера – какашка, а вот наша – конфетка! Уже это наводит меня, атеиста, на мысль, что Бога нет. Если бы в природе существовал натуральный Бог, то вот бы что он сделал сегодня (“Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся! Это я так думаю”, как говорил артист Фрунзик Мкртчан в фильме «Мимино», то есть что бы я перво-наперво сделел, будь я Господом): Я бы, не отходя от кассы, воздвиг бы в Гизе, где все египетские пирамиды, или, фиг с вами, около Иерусалима (чтобы евреям было не обидно, а то все земные блага Боженька отдал арабам, а евреям только мозги, см. «Во всё виноваты евреи» http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/wowsemwinowatyewreidoc.shtml), так вот – воздвиг бы я пирамиду в два раза выше Хеопсовой, из чистого калифорния ($6,500,000 за 1 грамм, http://qbici.ru/nauka/samye-dorogie-metally-v-mire-1-mesto-kalifornij/, а фиг ли – разве есть что-нибудь невозможное для меня, Господа?!). И написал бы на этой пирамиде на всех сущих на Земле языцех: «Всё, ребята, песец, хватит трепаться! Я, Иегова, Господь ваш отныне и присно и во веки веков, и никаких Аллахов и прочих всяких Перунов! Единственно, что от вас только надо, это чтобы перед самым засыпанием вы пробормотали молитву: “Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо, за мою интересную прожитую жизнь, спасибо за хорошую настоящую жизнь, пусть и дальше будет ещё лучше, аминь!“ И будет вам счастье! Ну, и конечно, не грешите! А уж об том, чтобы убить ближнего своего – даже не думайте, вот Литинский ужо по Моему повелению пишет докуисту «Смертная казнь через продольный распил», после чего весь крайм на Земле сразу уполовинится»!


Вот! И тут же прекратились бы на Земле споры, и свары, и крестовые походы, есть Бог или нет, и как его зовут! И все люди стали бы жить по совести!


Так к чему это я? А вот к чему. Я уже давно, несколько лет, закорешился с одной из христианских конфессий – со Свидетелями Иеговы. Ко мне пару раз в месяц приходят очень симпатичные и культурные муж и жена, Эдуардо и Сандра. Они мексиканцы, рождённые в США – чиканос, то есть. И они хорошо выучили русский язык, только для того, чтобы нести слово Иеговы-Господа в массы русскоязычных трудящихся и пенсионеров (труипенсов). Я их с самого начала предупредил, что я марксист-ленинец (тьфу ты, чёрт, опять меня от старости что-то не туда клонит, какой, нафиг, ленинец) – атеист я! Ни в бога, ни в чёрта! А вот Библию с вами изучать – с нашим большим удовольствием! У меня дома куча Библий на русском и английском языках, в том числе есть редкие издания (всё из трифтсторов!), а также


Новый Завет, подаренный в 1869 году моей прабабушкой Марией Евгеньевной Касторской-Литинской (которая из тех самых Демидовых) её любезной дочери Марусе, моей любимой Бабе Маре, когда ей было 8 лет. Впоследствии я в свои 8 лет, наоборот, проводил антирелигиозную пропаганду среди заблуждающейся Бабы Мари путём громкого распевания сочинённой мной залихвастской песни «Бога нету, поп дурак!», пока Баба Маря не раскается. Но мамочка-атеистка меня не поддержала, и услышав мои жизнерадостные рулады, попросила прекратить агитационную работу среди несознательных трудящихся масс (см. «Как писали характеристики в 1838 году...» http://www.memoirs.ru/texts/Litinski_2007.htm). Обратите внимание на год издания – впервые Евангелие было опубликовано на русском языке в 1862 году – через год после рождения Бабы Мари.


Ну, ладно это к делу не относится.


Эта книжка, как вы сами понимаете, тоже не из трифта, а из Ленинграда, от Бабы Мари, с которой я начал изучать Ветхий Завет (но не как верующий, а как положено любому культурному человеку). Туды меня в качель, вот своим детям и внукам я эту истину не могу внушить, проповедник добра хренов! Не читают они Библию, нехристи некультурные!


Короче, среди всех сорока тыщщ христианских конфессий только Свидетели Иеговы стоят ближе всех к Истине. Они утверждают, что сейчас на земле “Сатана там правит бал!”, а волос на твоей лысене упал на пол отнюдь не по воле Бога! (см. «Чему на самом деле учит Библия» http://vk.com/doc-64520742_291172306?dl=6c78d4bf852cbd8b25). Бог в земные дела до поры – до времени совершенно не вмешивается, согласно Свидетелям Иеговы. Так что если другие конфессии объясняют вам, что автобус с 42 первоклассниками на горной дороге упал в пропасть по воле Бога, который предвидел, что все эти детишки вырастут преступниками или обернутся в магометство и станут шахидами и мартирами. (Я вот ехидно спрошу – а не проще было бы Всеведающему Боженьке своевременно затухлить спермотазоиды папаш этих 42-х юных будущих безобразников, чтобы будущие преступники и шахиды просто не родились?!). А я вот принимаю точку зрения Свидетелей, что гибель этих невинных ребятишков в пропасти – это очередная проделка Дьявола – объяснение проще пареной репы! Кстати, если вы незнакомы с учением Свидетелей – почитайте хотя бы маленькую книжку по приведённой выше ссылке! Уписаетесь, даже не дожив до моего возраста! Например, узнаете, что Иисус умер не на кресте, а на столбе, что справлять Рождество не надо, потому как не рождался Иисус 25 декабря, что Святого Духа и в заводе не было, что Христос начал своё царство в 1914 году, но, правда, пока только на небе, а на земле будет царствие небесное вот ужо, и многие другие нетрадиционные чудеса! Опять же их перевод Священного Писания (Перевод Нового Мира https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%9F%D0%B8%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%E2%80%94_%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4_%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0.) – классный перевод на современный русский язык, а не заплетык-языкалка вашего древнего Синодального перевода в середине 19 века. Если хотите почитать Писание на нашем Великом и Могучем не отходя от кассы – идите сюда, и будет вам счастье: http://www.jw.org/ru/%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D0%B1%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%8F/.


Так вот, касаясь объяснения моего безответственного, хулиганского, и, более того, позорного поведения в трифтсторе «Гудвилл» в г. Денвер 2 марта 2010 г., я категорически заявляю – это дело рук самого Сатаны-Диавола, ни дна ему, ни покрышки! Меня, в целом хорошего человека (“Это я так думаю”), всегда легко отзывающегося на просьбу о помощи (однажды помог одному жирному каплуну, одолжив ему по первой просьбе бывшие у нас в заначке $10,000, а он тут же объявил о банкротстве, и эти наши последние грОши сгорели синим пламенем). Наверняка Сатана-Дьявол по GPS или по ГЛОНАСС отслеживал Земное перемещение прекрасной Божьей Ангелицы, и когда увидел, что она по указанию Боженьки избрала меня, пристроился за моей спиной (видимо – в виде какой-нибудь мексиканки или негритянки, или невидимо, он же тоже так может – Бог его знает!). И напугал меня так, что я чуть не уделался! Другого объяснения причины моего позорного поведения, когда я отказался помочь хорошему человеку, кроме как происками Дьявола, я не вижу.


Пару месяцев тому назад я начал писать поучительную статью для моих детей и внуков – «Если хочешь быть умным – научись!». В качестве эпиграфа к ней я взял высказывание Лафатера: “Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать, и перестать говорить, когда нечего больше сказать.” [Выделено мной. – В.Л.] (Иоганн Каспар Лафатер (1741-1801), (http://tetatet-lub.ru/Aphorism276_iogann_kaspar_lafater.htm).


Этот швейцарский пастор, бывший к тому же физиономистом, поэтом и философом, был знаком мне с раннего детства из-за приведённого выше высказывания, которое, кстати, некоторые малообразованные труипенсы (трудящиеся и пенсионеры) ошибочно приписывают Льву Толстому, родившемуся через 27 лет после смерти Иоганна Лафатера. Просто Льву Николаичу очень нравилось эта гениальная поговорка Ивана Каспарыча, вот он её и использовал без ссылки на первоисточник (скоммуниздил, говоря современным языком).


Баба Маря (Мария Александровна) со своей мамой, Марией Евгениевной.


Меня познакомила с этой мудростью лет в 10-12 моя любимая Баба Маря, мамочкина тётя, упоминавшаяся выше. Она училась в Смольном институте и, как мне рассказывала мамочка, на выпускном балу с царём вальс танцевала (только вот по младости и глупости я не запомнил с каким – Николаем Вторым или Александром Третьим). Баба Маря была очень образованной девушкой (она осталась верной своему повешенному жениху-народовольцу и замуж не вышла), учила меня истории, географии и немецкому языку. От изучения французского я, юный политолог, категорически отказался ещё в первом классе, правильно оценив, что с французами мы воевать не будем). Но она была дикая – истово верила в несуществующего Бога! О её бабушке Авдотье Григорьевне, начальнице Харьковского Института благородных девиц, которую императрица Мария Фёдоровна Первая осыпала наградами и в предсмертном завещании отписала ей драгоценное кольцо с её вензелем, прочтёте здесь: «Как писали характеристики в 1838 г....», http://www.memoirs.ru/texts/Litinski_2007.htm. Так что православная вера у Бабы Мари была воспринята от многих поколений Литинских, и мне обратить её в коммунизм не удалось. Она, со своей стороны, видя мою пионерскую преданность делу Ленина-Сталина по построению коммунизма в отдельно взятой стране, не пыталась обратить меня в христианство, хотя и преподавала мне Ветхий Завет по приведённой выше книжке. Умерла она в декабре 1941 года от голода в блокадном Ленинграде. Моя мамочка, сама падая от голода, отвезла её на моих саночках через весь город на Пискарёвское кладбище.


Так, я отвлёкся, вы меня не останавливаете, и я далеко ушёл от «Хочешь быть умным!». Там будет много цитат из других источников мудрости, почитайте. Но я, на основе своего печального опыта с Ангелом, вставлю туда свою единственную мудрую мыслишку: Если есть возможность помочь или сделать доброе дело без особых затрат даже постороннему человеку – сделай!


Тьфу, наконец-то конец! Инджойте лайфой!


Вадим Литинский.

21 ноября 2014.


Использованы материалы:


========


ГлавнаяКарта сайтаПочта
Яндекс.Метрика    Редактор сайта:  Комаров Виталий